被误读的无门之门

                            这几天在重温10几年前看的一部经典电视剧-我和春天有个约会,
                            那时侯中午都会守在电视机前跟家人一起看这部剧,
                            可惜那时候还小,只知道里面的人物很可怜,无法体会它所表达的情感,
                            亲情,友情,爱情,那些错综复杂的纠葛最终还是没有一个完美的结局.
                            姚小蝶,蓝凤萍,洪莲茜,金露露,家豪,DONNY等等等等,
                            20年后,一代歌后姚小蝶重回香港,回到自己曾经献唱的夜总会,
                            镜子里呈现的都是那些美好又感伤的画面,死去的莲茜,凤萍,
                            还有一去不回的家豪.
                            
                            没有看过的朋友可以找来看看,看过的朋友可以拿来重温,
                            当你听到刘雅丽演唱的《我和春天有个约会》的时候,
                            你便会感觉到自己被带入了那个年代,就像丽花皇宫里的一名普通听众,
                            静静的听她们唱出人生的酸甜苦辣.
                            十年了,那么久,我心里唯一不变的只有感动.

　　　　　　　　　　近几天一直在为下周一的歌唱比赛决赛做准备，
　　　　　　　　　　这次准备挑战一首齐秦的经典曲目—夜夜夜夜．
　　　　　　　　　　还特别邀请了艺术学院的一个朋友为我现场钢琴伴奏，
　　　　　　　　　　大概是被这首歌深深的吸引，
　　　　　　　　　　付出这么多的努力就是希望别毁了这首歌，我也会尽力去演唱．
　　　　　　　　　　发觉自己在这里听出了很多东西，
　　　　　　　　　　即使再困难的时候都得自己去面对，我不能再这样逃避下去了．
　　　　　　　　　　以为最终幸福就像结局般的遥远，其实幸福很简单！
　　　　　　　　　　不问天，不问地，未来只能问自己．                        

                      现在大概是我21年的人生中最黑暗的时候吧!
                      总是不能静下心做自己该做的事情,总会在混乱的思绪中寻找避风港,
                      躲避一切的谴责,一切需要面对的事情.
                      给一些朋友发短信,有一些朋友陪我散步,聊天,但那仅仅是短暂的快乐,
                      谁也救不了我,只能靠自己,却力不从心!
                      写这些文字的时候,耳麦里流淌着的是快乐的音乐,很不协调的配合.
                      我只是尽量不让自己内心过于黑暗了, 
                      毕业的时间离我越来越近,没有底气面对社会,没有底气面对家庭,
                      嘿嘿,那是黑色远方!

                    生活过的安逸了,总想去寻找刺激的东西,
                    自己变的快乐了,却又一直担心这种快乐是否真实.
                    我常常放纵自己的情绪,以为这样就是可怜,那样就是悲哀,
                    然后会在某个时刻惊醒,回到真实,OH,MY GOD!
                    现在所经历的这些只是人生简短的暂停,就像博客中某首歌曲习惯性的卡壳,
                    等了好久都没出声,依旧还在缓冲中.

                    最近似乎发生了很多事情,看到电视上那些血腥的画面,病床上那一张张脆弱的脸庞,
                    我只想说,和平万岁!
              

　　　　　　 
                   
                    通常都是在很晚的时候才静静的坐在电脑前，回想自己应该在上面留下点什么，
　　　　　　　 可是今天不想这样，本想在学校听完自己做的节目再回家，
　　　　　　　 不过却收到了几条祝贺的短信，说节目还不错,
                    这至少让我觉得这些天的努力没有白费.
         
                    Amanda说她正在为实验课上弄死了一只兔子而难过,
                    我说,学医的就是这样,它们是可怜可敬的牺牲品,
                    当初在临床专业,每节生理实验都会看着一只兔子死去.
                    甚至偶尔会呕吐,最后也还是显得轻车熟路了.
                    她说这么多年来,那些不好的习惯依旧存在着,
                    我说其实我也好不到哪里去,一切都会好的.
                    最近都在调整自己的情绪,控制自己的脾气,那些和父母争吵,为小事而暴怒的日子
                    统统不应该存在了,这么多年足够了!

                    上课的时候看到同学在看一本小说—《单身男人的双人床》
                    我说其实我就是单身男人睡双人床,
                    也曾经想过拥有那些美好,却只记得一个人背着单肩包在校园里行走的样子,
                    看着来来往往熟悉或者陌生的面孔,不知这其中会不会有某人与我惊喜的邂逅呢,
                    爱情对我来说或许太难了,我心中的美好只想抱着爱人一觉到天亮.