• 2009/11/25荒漠开玫瑰

               [一]

              尝过午后暖暖的阳光,依旧沉浸在书房典雅的氛围里挥霍着自己并不太多的青春,随之
             产生的是愈加强烈的迷惘。在这段无忧无虑的日子里,我做着自己一直向往却没有时间做的
             事情。自娱自乐总比无端神伤好。
                    
    看着那些旧照片,心里突然多了几许忐忑,我是这样成长的,成了现在这个样子。

                    [二]

                    小时候在一个小县城生活,有着一帮整天调皮捣蛋的朋友,还有学校持续的不断的各种
              庆祝活动,跳舞,打鼓,上街游行,手中挥舞着彩带,每个人的脸上都洋溢着懵懂的笑容,
              是的,我是这样成长的。在无数天还没亮的清晨,我们跨着大步,夸张前行。在无数太阳还
              没下山的黄昏,我们游弋于各式小摊,买一包“无花果”或者“八宝丹”。我发现那时真的
              无须担心什么,一切都很美好。
                    后来随父母来到陌生的小城,一直到现在。我想我是在这里开始真正的成长,同时也见
              证着它的成长。
                    生活的起落充斥着我的人生,每每都想去得到什么,每每又是同样的失望而归,直到情
              绪得到平复反而又开始对自己无端苛责。有那么一段时间,我一直陪在一个人左右,宛若他
              生活的放大镜,于是这样那样的境遇都被我看在眼里,内心希望他能安定于他的爱情,只是
              事与愿违。属于他的每一次暧昧到分手,我也不知道分别用了多久。之后逐渐少了联系,
     我
              们都有各自的生活。
                    多年后的某个下午,情绪低落到极致,约他出来。我一个人在KTV唱个不停,他坐在一
              边,偶尔
    应和。我想我是感激他的,曾试图进入一群人的生活,才发现自己与他们是那么格
              格不入。我只能按
    照自己的方式去生活,寻找其他打破孤独的方式。在那段自己也解释不了
              的多愁岁月里,与其说我陪着他,不如说他陪着我。
        

                     [三]     

                     孤独?我自己都不信。
                     以前总认为在一起才会知心,或者他们,她们习惯了我的冷漠。内心始终觉得每一个脸
               庞浮现在眼前的时候,都特别的温暖。无轮何时,不会改变的依旧不会变。
                     只是某些简单的事情会突然繁杂起来,变得无法控制。我曾固执的等在某个转角,固执
               的盯着手机屏幕,那是我所有的期许。那时我还不懂有些事情不会永恒,有些感情不是理所
               当然。就算人还是那个人,可是,该忘的也早已忘掉。

                     我走在仿佛做着减法的路途中,慢慢的,逐渐荒无人烟。
            

                  
       

  • 2009/07/12理智着 - [Trip]

       {1} 

         我发现我的图片记录不了什么,随意留下的是长沙阵阵的阴雨,
         以及雨中几个陌生人的倒影。
         那是第二次去长沙,这座城市并没有给我留下太多好的印象,
         回家后问自己,为什么会傻到去同一个地方旅行。
         缘由也是很简单的,因为AMANDA在那里。
         还因为第一次去那里便从下火车开始发烧,一直到回家还是愈演愈烈。
         为了弥补某位同行者的遗憾,再次回到这个地方。并且不愿再来。
         这位同行者便是小样,我想她应该彻底没有遗憾了。

        {2}

          我想不出很多的词汇形容这座城市,尽管带着浓厚的湖南情结。
          这里有好吃的不了锅,集中的购物区,以及热闹的夜市,
          漂亮的橘子洲以及脏乱的世界之窗,
          看到了湖南广电的大楼,创造无数收视奇迹的地方,和我的想象有很大的出入。

          这才是一个真实的长沙,不是无数人梦想着的美丽天堂。
          在公交上,师傅们都很温和,不像武汉的师傅们那样难以忍受。

        {3}

          坐在家里一整天,头疼不止,直到看屏幕开始眩晕。
          明天要开始继续我的工作,早出晚归。
          时刻理智着。

  • 2009/07/10我最柏拉图 - [Mind]

         

       {1}

          十年是一个太久的阶段,可是越是久远的事情在心里的印记却越是深刻。
          偶然间看到的一张照片描述着十几年前的某一个场景,
          那时,我们都还是孩子,甚至在我们的小手上还拥挤着尚未长开的嫩肉。
          于是,在今天,这样的画面显得愈加弥足珍贵。

          有时候觉得自己说过的话就像没说过一样,
          所写的东西也不愿承认是自己写的,
          在那种情绪下,如同自己灵魂出鞘,所作所为与自己无关。

          有些感情很难讲,其实我们早已过了善感的年纪。
          可是在我们的记忆里从未忘记过,
          那份儿时无比纯真的友谊。

         {2}

          我的生活就像定下了某种基调,
          这是一种可怕又安定的习惯,我排斥无聊享受孤独,
          时时刻刻都会忐忑不安。

          不喜欢现在这样活着,更糟糕的是不知如何去活。
          某种恐惧慢慢侵蚀着我,
          与日俱增。

           
           
     

  • 2009/05/23迷恋 - [Mind]

         原来真的有人可以活在自己的世界里,别无所求。
          自以为平静的心又开始波澜四起了,我很矛盾,许多事情,觉得怎么做都是错的。
        
          因为那里的音乐,喜欢呆在那个空间里,反复看日志,就像是在阅读那一份专属的历史。
          那份历史里有许多故事,我是一个彻彻底底的旁观者,没有喜怒哀乐。
          也许,我只是在给自己寻找一个答案,不过这种迷恋确是真实的,曾经有过,现在亦如此。

          迷恋一种事物的时候会不由自主,只是我甚至都没有弄清楚这种迷恋源自哪里。 
          或者,我还是应该安分的生活吧。

        

        
     
        

  • 2009/03/16躲迷藏 - [Love]

      小的世界里一定会遇到许多的惊喜,更可况是我们这个更小的世界。
      我觉得我得到了自己一直梦寐以求的东西,可是随之而来的还有不可避免的困惑。
      我们在繁闹的街道上随行,和一切熟悉的事物玩着躲迷藏。
      我们享受着这样那样的幸福时刻,可是我还是会顾及太多的东西。
      我开始认为你就是我的梦想,我开始感叹多幸运有你。

      这些年逐渐遗忘了许多东西,可是有些东西是不能遗忘的。
      看着曾经一起并肩作战的同窗们所得到的成果,我已经落后很多了。
      最近常常觉得自己这些年都白活了,也许这只是因为情绪低落呢。