[一]

          尝过午后暖暖的阳光，依旧沉浸在书房典雅的氛围里挥霍着自己并不太多的青春，随之
         产生的是愈加强烈的迷惘。在这段无忧无虑的日子里，我做着自己一直向往却没有时间做的
         事情。自娱自乐总比无端神伤好。
                看着那些旧照片，心里突然多了几许忐忑，我是这样成长的，成了现在这个样子。

                [二]

                小时候在一个小县城生活，有着一帮整天调皮捣蛋的朋友，还有学校持续的不断的各种
          庆祝活动，跳舞，打鼓，上街游行，手中挥舞着彩带，每个人的脸上都洋溢着懵懂的笑容，
          是的，我是这样成长的。在无数天还没亮的清晨，我们跨着大步，夸张前行。在无数太阳还
          没下山的黄昏，我们游弋于各式小摊，买一包“无花果”或者“八宝丹”。我发现那时真的
          无须担心什么，一切都很美好。
                后来随父母来到陌生的小城，一直到现在。我想我是在这里开始真正的成长，同时也见
          证着它的成长。
                生活的起落充斥着我的人生，每每都想去得到什么，每每又是同样的失望而归，直到情
          绪得到平复反而又开始对自己无端苛责。有那么一段时间，我一直陪在一个人左右，宛若他
          生活的放大镜，于是这样那样的境遇都被我看在眼里，内心希望他能安定于他的爱情，只是
          事与愿违。属于他的每一次暧昧到分手，我也不知道分别用了多久。之后逐渐少了联系， 我
          们都有各自的生活。
                多年后的某个下午，情绪低落到极致，约他出来。我一个人在KTV唱个不停，他坐在一
          边，偶尔应和。我想我是感激他的，曾试图进入一群人的生活，才发现自己与他们是那么格
          格不入。我只能按照自己的方式去生活，寻找其他打破孤独的方式。在那段自己也解释不了
          的多愁岁月里，与其说我陪着他，不如说他陪着我。    

                 [三]     

                 孤独？我自己都不信。
                 以前总认为在一起才会知心，或者他们，她们习惯了我的冷漠。内心始终觉得每一个脸
           庞浮现在眼前的时候，都特别的温暖。无轮何时，不会改变的依旧不会变。
                 只是某些简单的事情会突然繁杂起来，变得无法控制。我曾固执的等在某个转角，固执
           的盯着手机屏幕，那是我所有的期许。那时我还不懂有些事情不会永恒，有些感情不是理所
           当然。就算人还是那个人，可是，该忘的也早已忘掉。

                 我走在仿佛做着减法的路途中，慢慢的，逐渐荒无人烟。
        

   {1} 

     我发现我的图片记录不了什么，随意留下的是长沙阵阵的阴雨，
     以及雨中几个陌生人的倒影。
     那是第二次去长沙，这座城市并没有给我留下太多好的印象，
     回家后问自己，为什么会傻到去同一个地方旅行。
     缘由也是很简单的，因为AMANDA在那里。
     还因为第一次去那里便从下火车开始发烧，一直到回家还是愈演愈烈。
     为了弥补某位同行者的遗憾，再次回到这个地方。并且不愿再来。
     这位同行者便是小样，我想她应该彻底没有遗憾了。

    {2}

      我想不出很多的词汇形容这座城市，尽管带着浓厚的湖南情结。
      这里有好吃的不了锅，集中的购物区，以及热闹的夜市，
      漂亮的橘子洲以及脏乱的世界之窗，
      看到了湖南广电的大楼，创造无数收视奇迹的地方，和我的想象有很大的出入。

      这才是一个真实的长沙，不是无数人梦想着的美丽天堂。
      在公交上，师傅们都很温和，不像武汉的师傅们那样难以忍受。

    {3}

      坐在家里一整天，头疼不止，直到看屏幕开始眩晕。
      明天要开始继续我的工作，早出晚归。
      时刻理智着。

   ｛1｝

      十年是一个太久的阶段，可是越是久远的事情在心里的印记却越是深刻。
      偶然间看到的一张照片描述着十几年前的某一个场景，
      那时，我们都还是孩子，甚至在我们的小手上还拥挤着尚未长开的嫩肉。
      于是，在今天，这样的画面显得愈加弥足珍贵。

      有时候觉得自己说过的话就像没说过一样，
      所写的东西也不愿承认是自己写的，
      在那种情绪下，如同自己灵魂出鞘，所作所为与自己无关。

      有些感情很难讲，其实我们早已过了善感的年纪。
      可是在我们的记忆里从未忘记过，
      那份儿时无比纯真的友谊。

     {2}

      我的生活就像定下了某种基调，
      这是一种可怕又安定的习惯，我排斥无聊享受孤独，
      时时刻刻都会忐忑不安。

      不喜欢现在这样活着，更糟糕的是不知如何去活。
      某种恐惧慢慢侵蚀着我，
      与日俱增。

     原来真的有人可以活在自己的世界里，别无所求。
      自以为平静的心又开始波澜四起了，我很矛盾，许多事情，觉得怎么做都是错的。
    
      因为那里的音乐，喜欢呆在那个空间里，反复看日志，就像是在阅读那一份专属的历史。
      那份历史里有许多故事，我是一个彻彻底底的旁观者，没有喜怒哀乐。
      也许，我只是在给自己寻找一个答案，不过这种迷恋确是真实的，曾经有过，现在亦如此。

      迷恋一种事物的时候会不由自主，只是我甚至都没有弄清楚这种迷恋源自哪里。 
      或者，我还是应该安分的生活吧。

  小小的世界里一定会遇到许多的惊喜，更可况是我们这个更小的世界。
  我觉得我得到了自己一直梦寐以求的东西，可是随之而来的还有不可避免的困惑。
  我们在繁闹的街道上随行，和一切熟悉的事物玩着躲迷藏。
  我们享受着这样那样的幸福时刻，可是我还是会顾及太多的东西。
  我开始认为你就是我的梦想，我开始感叹多幸运有你。

  这些年逐渐遗忘了许多东西，可是有些东西是不能遗忘的。
  看着曾经一起并肩作战的同窗们所得到的成果，我已经落后很多了。
  最近常常觉得自己这些年都白活了，也许这只是因为情绪低落呢。