被误读的无门之门

                      现在大概是我21年的人生中最黑暗的时候吧!
                      总是不能静下心做自己该做的事情,总会在混乱的思绪中寻找避风港,
                      躲避一切的谴责,一切需要面对的事情.
                      给一些朋友发短信,有一些朋友陪我散步,聊天,但那仅仅是短暂的快乐,
                      谁也救不了我,只能靠自己,却力不从心!
                      写这些文字的时候,耳麦里流淌着的是快乐的音乐,很不协调的配合.
                      我只是尽量不让自己内心过于黑暗了, 
                      毕业的时间离我越来越近,没有底气面对社会,没有底气面对家庭,
                      嘿嘿,那是黑色远方!

                    生活过的安逸了,总想去寻找刺激的东西,
                    自己变的快乐了,却又一直担心这种快乐是否真实.
                    我常常放纵自己的情绪,以为这样就是可怜,那样就是悲哀,
                    然后会在某个时刻惊醒,回到真实,OH,MY GOD!
                    现在所经历的这些只是人生简短的暂停,就像博客中某首歌曲习惯性的卡壳,
                    等了好久都没出声,依旧还在缓冲中.

                    最近似乎发生了很多事情,看到电视上那些血腥的画面,病床上那一张张脆弱的脸庞,
                    我只想说,和平万岁!
              

　　　　　　 
                   
                    通常都是在很晚的时候才静静的坐在电脑前，回想自己应该在上面留下点什么，
　　　　　　　 可是今天不想这样，本想在学校听完自己做的节目再回家，
　　　　　　　 不过却收到了几条祝贺的短信，说节目还不错,
                    这至少让我觉得这些天的努力没有白费.
         
                    Amanda说她正在为实验课上弄死了一只兔子而难过,
                    我说,学医的就是这样,它们是可怜可敬的牺牲品,
                    当初在临床专业,每节生理实验都会看着一只兔子死去.
                    甚至偶尔会呕吐,最后也还是显得轻车熟路了.
                    她说这么多年来,那些不好的习惯依旧存在着,
                    我说其实我也好不到哪里去,一切都会好的.
                    最近都在调整自己的情绪,控制自己的脾气,那些和父母争吵,为小事而暴怒的日子
                    统统不应该存在了,这么多年足够了!

                    上课的时候看到同学在看一本小说—《单身男人的双人床》
                    我说其实我就是单身男人睡双人床,
                    也曾经想过拥有那些美好,却只记得一个人背着单肩包在校园里行走的样子,
                    看着来来往往熟悉或者陌生的面孔,不知这其中会不会有某人与我惊喜的邂逅呢,
                    爱情对我来说或许太难了,我心中的美好只想抱着爱人一觉到天亮.
                   

              　下午收到妈妈发来的短信：晚上回家吃饭，给你炖了汤．
　　　　　　 心里顿时激起一阵暖流，可是，我还是无法及时赶回家吃饭了．
　　　　　　 最近很忙，忙着给自己主编的节目动手术，忙着新赛季的排球联赛．
　　　　　　 其实这都不是我此时最需要忙碌的事情，而它们又的确是我这几周以来的主题．
　　　　　　 我已经在这样一个矛盾中生活了许久，所以常常感到脱离了方向.
                 偶尔会问自己,所付出的一切是否真的有意义,还有那么多人无法理解你,
                 而我只是用自己的方式活着,做着这样那样的事情.
                
                 对你们发火是想你们能够更快的接过我手中的旗帜,让我能够轻松的走在校园里
                 欣赏你们做出来的节目,那时候我会为你们骄傲,为我们这个团队骄傲,
                 只是,你们什么时候才能让我眼前一亮?
                 也许我不断重复的那些话对你们来说就是罗嗦而已,但是我们将要面对的是那些
                 强大的队伍,所以必须从现在开始努力,我们要一黑到底!
                 我总是希望大家都能做到更好,或许是我给你们的压力太大了.

                 其实我知道像我这样活着会很累,可是高质量的节目和联赛冠军我都想要!
　　　　　　只是这样活着而已!

           
                     {01}

                            现在开始慢慢的吐露出一些真实的东西,其实这样做了,心里反而明
                      朗许多,越来越认为经后的路会艰辛无比,但是我会勇敢的走下去,有时候
                      上帝总会给你双赢的答案,也许我也可以碰到.
                            马上就要开始新学期的生活,呆在学校其实比家里有意思,会不停的
                      发生新的事情,你需要不断的去解决,去面对,那样会让自己觉得生活也可
                      以如此充实.最近接触到的一群人,许多都是忧郁的,他们在巨大的压力下
                      生活,担心着自己都不知道该不该担心的事情,他们喜欢回忆过去,会突然
                      感伤,记得曾经总有人用多愁善感这个词形容我,其实我哪里多愁善感了,
                      又有谁不多愁善感呢?这是我们偶尔会遇到的一种状态,人是有感情的动
                      物,这就是其中一种表达方式.
                             某娜说过了这个年,觉得我长大了.说看到我的一些文字,眼泪就那么
                      掉下来了,她,是我见过最单纯的人,也是我在大学里面最应该感谢的人,多
                      少个电话,多少条短信,多少次陪我一起在校园里漫步,多少次听我说着这
                      样或那样的事情,她会把我唱的歌放给别人听,她会因为别人发表不同意
                      见而跟他们争论,她会催着我背那怎么也背不完的单词.阿富娜,我能对你
                      说的仅仅只有感谢吗,其实我什么都不想说,因为我要说的你都明白,更因
                      为我们还会一直这样走下去.其实我又想对你说些什么,我想你不再考虑那
                      么多让你困扰的问题,我想你轻轻松松的生活就像我现在这样自由自在,真
                      的不用担心我,我想你要知道社会是残酷的,是跟你想的不一样的,也许你
                      还是会说你都懂,而在我看来,你只是表面坚强,内心脆弱,你一定要相信最
                      真实的东西一定会留在你身边.
                      
                      {02}

                             口琴的声音总会透出一些悲凉,喜欢听的音乐总会越听越悲伤,这些音
                       符会不断的提醒你过去发生的事情,勾起你并不想记起的回忆,我今生最不
                       能忘怀的是我的那些朋友,无法想像,如果没有你们我能否独自支撑到现在.
                             现在终于长大了,我明白我想要的是什么,仅仅是幸福这么简单!