{1} 

    我发现我的图片记录不了什么，随意留下的是长沙阵阵的阴雨，
     以及雨中几个陌生人的倒影。
     那是第二次去长沙，这座城市并没有给我留下太多好的印象，
     回家后问自己，为什么会傻到去同一个地方旅行。
     缘由也是很简单的，因为AMANDA在那里。
     还因为第一次去那里便从下火车开始发烧，一直到回家还是愈演愈烈。
     为了弥补某位同行者的遗憾，再次回到这个地方。并且不愿再来。
     这位同行者便是小样，我想她应该彻底没有遗憾了。

    {2}

     我想不出很多的词汇形容这座城市，尽管带着浓厚的湖南情结。
      这里有好吃的不了锅，集中的购物区，以及热闹的夜市，
      漂亮的橘子洲以及脏乱的世界之窗，
      看到了湖南广电的大楼，创造无数收视奇迹的地方，和我的想象有很大的出入。

      这才是一个真实的长沙，不是无数人梦想着的美丽天堂。
      在公交上，师傅们都很温和，不像武汉的师傅们那样难以忍受。

    {3}

     坐在家里一整天，头疼不止，直到看屏幕开始眩晕。
      明天要开始继续我的工作，早出晚归。
      时刻理智着。

   ｛1｝

     十年是一个太久的阶段，可是越是久远的事情在心里的印记却越是深刻。
      偶然间看到的一张照片描述着十几年前的某一个场景，
      那时，我们都还是孩子，甚至在我们的小手上还拥挤着尚未长开的嫩肉。
      于是，在今天，这样的画面显得愈加弥足珍贵。

      有时候觉得自己说过的话就像没说过一样，
      所写的东西也不愿承认是自己写的，
      在那种情绪下，如同自己灵魂出鞘，所作所为与自己无关。

      有些感情很难讲，其实我们早已过了善感的年纪。
      可是在我们的记忆里从未忘记过，
      那份儿时无比纯真的友谊。

     {2}

      我的生活就像定下了某种基调，
      这是一种可怕又安定的习惯，我排斥无聊享受孤独，
      时时刻刻都会忐忑不安。

      不喜欢现在这样活着，更糟糕的是不知如何去活。
      某种恐惧慢慢侵蚀着我，
      与日俱增。

      迷恋一种事物的时候会不由自主，只是我甚至都没有弄清楚这种迷恋源自哪里。 
      或者，我还是应该安分的生活吧。

 小小的世界里一定会遇到许多的惊喜，更可况是我们这个更小的世界。
  我觉得我得到了自己一直梦寐以求的东西，可是随之而来的还有不可避免的困惑。
  我们在繁闹的街道上随行，和一切熟悉的事物玩着躲迷藏。
  我们享受着这样那样的幸福时刻，可是我还是会顾及太多的东西。
  我开始认为你就是我的梦想，我开始感叹多幸运有你。

  这些年逐渐遗忘了许多东西，可是有些东西是不能遗忘的。
  看着曾经一起并肩作战的同窗们所得到的成果，我已经落后很多了。
  最近常常觉得自己这些年都白活了，也许这只是因为情绪低落呢。

 偶尔会想，如果没有张靓颖的音乐，我的生活里会失去多少东西，
  如果她没有出现过，是不是很多爱着她的人的命运也会随之改变呢。
  我不是一个狂热的粉丝，只是万千凉粉中的一个，关注她的音乐，买她的CD，
  仅此而已，
  这几年，她走过了全国那么多的地方，
  有时候会离我很近，却始终没有见过她，
  我总是告诉自己，等以后有一个稳定的工作了，一定要去听她的演唱会，
  一场,两场，直到有一天她选择过属于自己的生活。
 《张靓颖@音乐》没有让我们失望，听着《那不会是爱吧》到凌晨2点，在夜晚静
  寂的空气里，血液开始沸腾，她是一个音乐的精灵，融进了每个跳动着的灵魂里。

  关于爱，我首先想到的是生活，无论多么喜欢一个人，
   前提是自己能够很好的活在这个世界上，那样才能安心去感触生活里的点滴。
   深深的喜欢，浅浅的爱，我们每一个生命都在感知这个过程，无数种表达，不放弃，不后悔。

  看完了朋友介绍的一部去年出品的迪斯尼电影，跟之前看过的类似影片不大一样，
    没有配音，只是慢慢的讲述机器人瓦力的生活，以及它的爱情，
    用一把勺子当做鲜花，渴望爱的眼神，还有最后的奋不顾身，
    我从这些没有生命的躯体里看到了爱，并且只有爱.
    马上就遵照妈妈的指示滚回学校，我深刻的感受到自己离爱越来越近了。

 妈妈说这张照片很丑，也许是我已经失去了判断美丑的感觉吧。
  花了很长的时间让它显得梦幻一点，就像不想深陷在现实的漩涡里，无法自拔。
  这段时间已经习惯了一种生活，习惯为一个人喜怒哀乐，
  对这种感觉的依恋如同吸食的海洛因，越来越上瘾。
      
  这一次是真的来临了，我亦不再是那时冲动的少年。
  残酷的现实让我们更加懂得去珍惜这些来之不易的东西，
  没有多少人可以了解，自以为了解的人也无法真的了解。

  白日鹅毛般的大雪渐渐融去，我躲在书房温暖的空间里，望着雪白的天空面无表情，
  这是一年之中都会发生的事情，或者，许多年后它也不再发生了。                   

  很久没有画画，前段时间无意中画出了这张图，想起了哈哈，想起了小M，当然还有小鱼儿
   元旦是我们的梦想，做到了，无悔了，
   以前总在跟哈哈商量一起做一台真人秀之类的节目，
   总觉得那是很遥远的事情，担心节目不够精彩，担心没有票房，好在现在什么都不用操心了。

   父母很担心我的前途，我也无法想象自己会沦落成现在这个样子，
   多想以后会有一场属于自己的梦幻PARTY，也许，那就是我的人生。

 很羡慕那些可以在博客里言无不尽的人，
  我大概是没有那种勇气，或许是没有那种天份。
  等待一个人的归来，就像梦境插上了翅膀，给我无限幻想，
  可是又必须理智而热烈，
  那是我一直期待的生活，平平淡淡，偶而赖床，
  有空的时候去打打网球，周末的时候可以骑车旅行，到一个广阔的地方，
  躺在田野里，相互拥抱或者亲吻，然后拍照留恋，
  也许有时更愿意呆在家里，依偎在沙发上看电视，
  或者在做饭的接受背后一个深情的拥抱。这都是简单的生活，可是看起来却那么遥远。

  早上醒来的时候，顺手拿过枕边的耳麦，听听音乐，感觉特别美好，
  短信会如约而至，没有什么内容，无非是“懒猪”“起床”之类的字眼，简单却很美好
  记得曾经每天早上打电话骚扰某人，坚持了许久，终究没有延续，
  大概我还是没有把它变成一种习惯。
  习惯幻想，习惯不务正业，习惯在公交上选择第三排靠窗户的座位坐下，
  习惯望着QQ发呆，甚至习惯胃部的隐隐作痛。

  前几跟一个学弟聊天，聊了很多内容，
  即使是现在这样的年纪，还是会觉得更年轻一些是多么美妙的事情，
  如果我还是他那样一张纯白的纸，我一定会小心翼翼的为自己添加色彩，
  而不是像现在这样去寻找能够欣赏自己的人。我相信他们都会有充满希望的未来，
  他们都是好样的。
     
  闲下来的时候，会想起实习学校那个班上的孩子们，不论是认真听我讲课时的神情，
  还是上课调皮捣蛋的模样，当然还有口袋里永远塞着的棒棒糖，你们还会有许多的选择，
  只要心中有一个梦想，你们都是好孩子。

  突然觉得博客里《I LOVE YOU》的音乐显得有些突兀。
  可是这段旋律让你知道。
  我是爱你的。

 总觉得这是一个寓言，等待了许久，饱受折磨，如今却深陷里面。
  总会出现一个人让你想到未来，想到可以一起奋斗的事情，
  总会在许多时候触摸到温馨，
  即使在遥远的两端也会一直憧憬着见面时的样子，难以忘怀。
    
  新的一年会给我带来什么呢？
  删掉了所有的日志，不仅仅意味着重新来过，日渐临近的毕业期让我感到无所适从，
  中午在公交上碰到大二时教听力的老师，问我认为自己这几年在大学里学到了什么，
  我只能对自己的专业感到抱歉，学不好是借口，
  可是我始终无法静下心来温习这些海量的词汇，始终无法对它们爆发出高亢的热情，
  说来说去还像是借口，其实大学里的老师都对我挺好，偶然间想起不免心中有愧，
  总在告诉自己，我会在自己擅长的领域取得突破，
  可是我突然发现已经不知道哪些又算是自己擅长的。
    
  那些来过的，丢失的，甚至比身边更迭的朋友们还要匆匆，但他们也像朋友那样，
  有过的，永远会记起。我亲爱的朋友们，你们是否会在某个时刻想起我呢。
  其实我们共同经历过的事情，我都记得。

 看到张靓颖这张专辑封面的时候，着实被惊艳了一把，
  这是我三年来一直期待的声音，有同学问我，你还喜欢着她啊，
  我说为什么不呢，她一直努力的做自己的音乐，
  她和所有年轻人一样都拥有着自己的梦想。
  我承认有时的喜欢显得很盲目，可她是我唯一一个不由自主去关注的人，
  这所有的一切都源于05年开始的那个寓言，丑小鸭终成白天鹅。
  我只希望能活的轻松些，活得自我些，偶尔对着左手戒指，傻傻发笑。