被误读的无门之门

　　　　　　 
                   
                    通常都是在很晚的时候才静静的坐在电脑前，回想自己应该在上面留下点什么，
　　　　　　　 可是今天不想这样，本想在学校听完自己做的节目再回家，
　　　　　　　 不过却收到了几条祝贺的短信，说节目还不错,
                    这至少让我觉得这些天的努力没有白费.
         
                    Amanda说她正在为实验课上弄死了一只兔子而难过,
                    我说,学医的就是这样,它们是可怜可敬的牺牲品,
                    当初在临床专业,每节生理实验都会看着一只兔子死去.
                    甚至偶尔会呕吐,最后也还是显得轻车熟路了.
                    她说这么多年来,那些不好的习惯依旧存在着,
                    我说其实我也好不到哪里去,一切都会好的.
                    最近都在调整自己的情绪,控制自己的脾气,那些和父母争吵,为小事而暴怒的日子
                    统统不应该存在了,这么多年足够了!

                    上课的时候看到同学在看一本小说—《单身男人的双人床》
                    我说其实我就是单身男人睡双人床,
                    也曾经想过拥有那些美好,却只记得一个人背着单肩包在校园里行走的样子,
                    看着来来往往熟悉或者陌生的面孔,不知这其中会不会有某人与我惊喜的邂逅呢,
                    爱情对我来说或许太难了,我心中的美好只想抱着爱人一觉到天亮.
                   

                     ［01］ 
                     我决定一个星期更新一次博客,不想看到那些敷衍的文字底下毫无感情的躯壳,
                不想看到那些光鲜的图片背后毫无情节的故事.
                     似乎一切的诉说都与我无关,就像校园里随处可见的黑鸦一来一往的挥动翅膀,
                无视路边人的存在.

                     ［02］
                      听着窗外传来细小却清晰的雨水落下的声音,看到对面灯火辉煌又渐渐星星点
                点的微光,黑暗已在寒冷的午夜毫无知觉的蔓延,在我背后依旧闪烁的是室友习惯
                性的网游,剩下的全是在我身边台灯笼罩的柔和光线. 
                      习惯于音乐冲洗后的喷薄而出,此刻,不知为何,曾经百听不厌的曲调一个音符
                也无法继续.记得高中的时候,有一段自我挣扎的时光,在那些时光里,总会在星光熠
                熠的黑夜中,总会有那么一群人,相互依偎着唱起熟悉的歌,总会有无数个身影绕着
                操场一圈又一圈.那偌大空旷的领地仿佛是我们无法抵达的世界,风停了又吹,我突
                然想起了谁?
                      当时的我是怎样的一个状态?爱着一个不该爱的人,终日的自我反省,忍受着流
                言蜚语,承受着高考的巨大压力,现在才意识到,我的心从那时开始变得勇敢,以至于
                如今面对一些事情时习惯性的冷漠.
                      有时候,也会很矛盾.看着朋友们从遥远的地方发来的短信,就那么一直看着手
                机屏幕,可以重复很多次,却不想给出一点回应,不知道电话那头的你们有没有一丝
                愤怒的冲动,或者以为我已经把你们忘记了呢?也许又是一个熟悉的午夜,我早早的
                躺在床上等待着12点给你们送去策划已久的各种祝福,你们又有没有因为从各地蜂
                拥而至的的讯息突然的感动呢?或者在心中欣慰的对我说,原来你还记得我.
                      甜蜜的,挣扎的,温暖的,暧昧的,我都记得,记得第一次和那么一大群人在电影
                院里看《加勒比海盗1》,并不仅仅因为电影里散发出浪漫勇敢的气息,更重要的是
                每当我重温这部影片的时候,我都会记起那个弥漫着暧昧的夜晚,我只是其中一个
                平凡的角色.
                      那时的那些朋友现在极少保持联系,毕竟我常常漂泊,或者我从来就不属于那
                其中一个.还记得无数次推着单车沐浴阳光,听你讲俗套的爱情故事;还记得无数条
                温馨的信息穿越宁静的夜,看到晚安才能睡着.
                      这些略带苦涩的记忆早已泯灭在你们不断更新的记忆中,甚至是刻意的逃避,
                与此同时,我也惊讶于连好朋友生日都不记得的我对于这些竟然觉得如此清晰.
                大概这些对于我绝不是过往这么简单,它还是我至今无法完成的爱情,碎片撒了一
                地,散落在地上的是我常常忆起的她特别的笑意.我会心跳,会脸红,会毫无顾忌的表
                达爱,会在同样寒冷的天气里拉过她从背后伸出的双手,紧紧的捂在一起,在那样形
                影不离却充满稚气的两年里,我们有过多少机会,终究还是彼此错过,如今的你还会
                常常拿起我送给你的照片默默的想念我吗?还是和另外一个爱你的人幸福的在一起
                呢?真心的祝福你! 

                    ［03］
                     午夜无声,所以思绪混乱.
                     我并不能像别人那样马上进入踏实的睡眠,容易被细微的声音猛然惊醒,耳边常
                传来室友的呼噜声以及梦中的呢喃,有时说普通话,有时说家乡话,有时甚至说英语,
                法语.旁人很难听懂他在说些什么,只有他带着深深的满足感再次沉睡.
                     拿起《最小说》,坚持把没看完的部分看完,原以为深夜里更容易进入某种状态,
                然而吸引我的仍旧是那几个人的文字.所谓青春大概已定格在几年前的高中生活里,
                如今的青涩爱情很难再起波澜.图片还是我所憧憬的,文字已不再是我想要的.

                     ［04］
                      夜里梦见我一个人独自站在海边,隐约可见的是颤抖的躯体和飞扬的衣衫,如同
                电视里常常自寻短见的精神错乱者.
                      梦,果真是反的.那怎么可能是我呢?
                      小时候做过各种各样的梦,在五彩斑斓的梦境里,任何事情都可能发生,比如双脚
                互相踩踏后学会了飞翔,又比如不明原因的被人追杀,或许是我的内心世界过于艰辛
                了,梦到的竟都是黑色的镜头. 
                      很多事情就在一个又一个午夜之间悄然发生,爱会超越时间的寂寞,证明它来过,
                时间会超越生命的承诺,你应该快乐.