被误读的无门之门

　　　　　　　　　　近几天一直在为下周一的歌唱比赛决赛做准备，
　　　　　　　　　　这次准备挑战一首齐秦的经典曲目—夜夜夜夜．
　　　　　　　　　　还特别邀请了艺术学院的一个朋友为我现场钢琴伴奏，
　　　　　　　　　　大概是被这首歌深深的吸引，
　　　　　　　　　　付出这么多的努力就是希望别毁了这首歌，我也会尽力去演唱．
　　　　　　　　　　发觉自己在这里听出了很多东西，
　　　　　　　　　　即使再困难的时候都得自己去面对，我不能再这样逃避下去了．
　　　　　　　　　　以为最终幸福就像结局般的遥远，其实幸福很简单！
　　　　　　　　　　不问天，不问地，未来只能问自己．                        

              　下午收到妈妈发来的短信：晚上回家吃饭，给你炖了汤．
　　　　　　 心里顿时激起一阵暖流，可是，我还是无法及时赶回家吃饭了．
　　　　　　 最近很忙，忙着给自己主编的节目动手术，忙着新赛季的排球联赛．
　　　　　　 其实这都不是我此时最需要忙碌的事情，而它们又的确是我这几周以来的主题．
　　　　　　 我已经在这样一个矛盾中生活了许久，所以常常感到脱离了方向.
                 偶尔会问自己,所付出的一切是否真的有意义,还有那么多人无法理解你,
                 而我只是用自己的方式活着,做着这样那样的事情.
                
                 对你们发火是想你们能够更快的接过我手中的旗帜,让我能够轻松的走在校园里
                 欣赏你们做出来的节目,那时候我会为你们骄傲,为我们这个团队骄傲,
                 只是,你们什么时候才能让我眼前一亮?
                 也许我不断重复的那些话对你们来说就是罗嗦而已,但是我们将要面对的是那些
                 强大的队伍,所以必须从现在开始努力,我们要一黑到底!
                 我总是希望大家都能做到更好,或许是我给你们的压力太大了.

                 其实我知道像我这样活着会很累,可是高质量的节目和联赛冠军我都想要!
　　　　　　只是这样活着而已!

           
                     {01}

                            现在开始慢慢的吐露出一些真实的东西,其实这样做了,心里反而明
                      朗许多,越来越认为经后的路会艰辛无比,但是我会勇敢的走下去,有时候
                      上帝总会给你双赢的答案,也许我也可以碰到.
                            马上就要开始新学期的生活,呆在学校其实比家里有意思,会不停的
                      发生新的事情,你需要不断的去解决,去面对,那样会让自己觉得生活也可
                      以如此充实.最近接触到的一群人,许多都是忧郁的,他们在巨大的压力下
                      生活,担心着自己都不知道该不该担心的事情,他们喜欢回忆过去,会突然
                      感伤,记得曾经总有人用多愁善感这个词形容我,其实我哪里多愁善感了,
                      又有谁不多愁善感呢?这是我们偶尔会遇到的一种状态,人是有感情的动
                      物,这就是其中一种表达方式.
                             某娜说过了这个年,觉得我长大了.说看到我的一些文字,眼泪就那么
                      掉下来了,她,是我见过最单纯的人,也是我在大学里面最应该感谢的人,多
                      少个电话,多少条短信,多少次陪我一起在校园里漫步,多少次听我说着这
                      样或那样的事情,她会把我唱的歌放给别人听,她会因为别人发表不同意
                      见而跟他们争论,她会催着我背那怎么也背不完的单词.阿富娜,我能对你
                      说的仅仅只有感谢吗,其实我什么都不想说,因为我要说的你都明白,更因
                      为我们还会一直这样走下去.其实我又想对你说些什么,我想你不再考虑那
                      么多让你困扰的问题,我想你轻轻松松的生活就像我现在这样自由自在,真
                      的不用担心我,我想你要知道社会是残酷的,是跟你想的不一样的,也许你
                      还是会说你都懂,而在我看来,你只是表面坚强,内心脆弱,你一定要相信最
                      真实的东西一定会留在你身边.
                      
                      {02}

                             口琴的声音总会透出一些悲凉,喜欢听的音乐总会越听越悲伤,这些音
                       符会不断的提醒你过去发生的事情,勾起你并不想记起的回忆,我今生最不
                       能忘怀的是我的那些朋友,无法想像,如果没有你们我能否独自支撑到现在.
                             现在终于长大了,我明白我想要的是什么,仅仅是幸福这么简单!

                [01]

                       看着上篇文章留下的日期,似乎已是很久远的日子,一天又一天,  我跟来访的
                  朋友们一样,看着日渐荒芜的博客,深刻的意识到自己不是一个称职的Blogger,
                  这些天跟以往的假期没有任何区别,凌乱而祥和,  我已经开始不再关心自己内心
                  深处的东西,因为我知道有些事情无法懂得.
                        在老家过了一个安静的春节,安静得如同持续不断的白雪,只看到  地面上逐
                  渐厚实的雪花,却听不到它落下的声音.一夜一夜无法入睡,拨弄着手机,上网看看
                  有关老大的消息,跟朋友们聊聊天,发现有些真  实其实离我很近,自己却一直不愿
                  去触摸.无论如何,它们都会根植在我的心里,从15岁那年的夏天已然开始.
                        走在小时曾无数次行走或奔跑的路上,眼前的一切还是那么熟悉,那时繁华的
                  四大楼如今镌刻着岁月的痕迹,恍惚中,把商场的音乐当成无声电影,屏幕中放映的
                  是一群化着彩妆的小朋友拿着彩带的游行,我是站在最前面的那个.
                        十几年就这样的过去.
  
               

                [02]
  
                      昨天,跟一群朋友们过着没有情人的情人节,看着街上来来往往甜蜜的身影,还有
                捧着鲜花叫卖的小女孩.很容易被这种温暖所打动.至于我,早已习惯这样的状态,偶尔
                跟朋友们出去疯狂一把也是不错的经历.
                      最近沉迷在另一个世界里,听他们讲着自己的苦与乐,也常常会想起那时的自己,
                似乎没有人可以得到完美的结局,分分合合,合合分分,以至于很多人开始不相信爱情,
                其实有时候,这些都是很简单的事情,只是大家没有意识,然后在死胡同里挣扎好久,
                心里装着十万个为什么依旧没能解答,直到某一天,身边的朋友突然告诉你某件事情
                才恍然大悟,原来答案一直在身边.
                      常常对一件事或一个人抱有无限期望,现实里,上帝不会考虑你怎么想,最初的定
                位错了,接着只会一错再错,然后无法挽回,最后开始逃避,以为忘记了,其实藏在心底.
                等到再一次面对,发现自己再一次的沦陷,我也遇到了这样的事情,只不过沦陷的感觉
                仅存在与那短短的几秒钟而已,原来我真的解脱了.

                [03]
 
                      一度对自己的性格恨之入骨,火爆的脾气,莫名的忧郁,从小到大都在变,可在我
                记事的十几年后终于明白,有些痕迹是无法抹去的.我就是这样的一个个体,做着不同
                于别人的事情,经历着不同于别人的故事,以后,再以后,还有不同于别人的人生,我能
                做的只是让人生尽量璀璨而已.